Cansancio

Momento malo el de ayer, eh? Estoy un poco inquieta porque se me pasan por la cabeza cosas bastante malas. Es entonces cuando tiro de la valentía que tengo y no me dejo superar. Esto no puede superarme.

Hemos cruzado emails, sabes? Cosas materiales y algo dialéctico. Me dice que estoy tensa con él, que tiene cuidado con lo que me dice y que por otra parte lo entiende... Dejémoslo ahí. Podría contestarle tantas cosas, pero no lo haré. Ahora no. Sigo pensando enviarle una carta, ya que a la cara no va a hacer más que mentirme "para no hacerme daño". Ya veré si lo haré. Mientras tanto sigo empujando el carro. Aunque he de reconocer que lo de ayer me descentró mucho. No me hace bien verle, ni oírle. Con pensar en él ya es suficiente. Supongo que mi cerebro tiene un tope.

Sabes que pienso? Que me ha anulado como persona. Ahora tengo miedo a todo, me veo sola (aunque sé que no lo estoy). Cada vez que me dejo caer, intento pensar en cómo es realmente, en cómo ha jugado conmigo, en sus mentiras piadosas y cada vez estoy más convencida que no podremos ser amigos nunca. No ha sido honesto. O es que me va mejor pensar así?

Te dije que me pidió que nos casáramos en 16 de Julio (el día de su cumpleaños en Berlín). Qué fuerte! Cuando le pregunté porqué hizo una cosa así, me dijo que intentaba ponerse metas para superar sus dudas. Moralmente el daño está hecho. No puedes pedir que te cases cuando tienes dudas y menos al mes siguiente decir: "Me voy. He conocido a alguien que me ha despertado sentimientos". Así no son las cosas.

Si me paro a mirar hacia atrás también doy gracias por el aborto. Te imaginas? Hubiera aguantado, como lo hizo en su día. La relación muerta por su parte, un hijo en camino y él queriendo huir. Un desastre. En fin, los dioses quisieron que no fuera viable.

También he pensado en la primera crisis. Y he llegado a la conclusión que intentó agarrarse a otro bastón, pero le rechazaron. Ahora no sé cómo le va. Ya sabes que soy muy teórica. Quiere huir, huir de las responsabilidades que le ha dado la vida. Mejor no tener a alguien así a mi lado, me arrastraría a vivir de una manera que no quiero. No se puede vivir intentando agradar constantemente, porque no vives tu vida, vives una mentira.

He vivido engañada (por mi misma), el amor no te deja ver más allá. Y ahora lo que tengo es dependencia, dolor, miedo, desamor, llámalo como quieras. Pero resurgiré de mis cenizas. El tiempo lo curará todo. Sigo estando cansada. Cuídate.