Maternidad

Ahora pienso en ella y me emociona. Creo que me gustaría. Y sé que ahora sería un problema. Nunca he tenido instinto maternal. Pero tiene que ser algo increíble. Tener un hijo de la persona que quieres... imagínate. Estoy hablando de la visión meramente romántica, los inconvenientes y dolores de cabeza que te proporcionan... mejor los dejamos. Sólo el hecho de querer a alguien y hacerse ése regalo mutuo. Un momento para atesorar toda la vida. 

No sé si ya será demasiado tarde, algún día me gustaría tener esa experiencia y vivirla, siempre.

Sigo afrontando el fin de semana, estoy abriendo cajones insospechados, físicos y mentales. Mirando cosas y una vez más, prohibiéndome llorar. Por ahora lo voy consiguiendo.

El puente

Me gusta escribir, siempre me ha gustado y nunca me atreví. Aunque sea escribir por escribir. Lo hago de un modo impulsivo, como aquel que roba un beso y sin pensarlo sigue ése ímpetu.

Tal vez necesito un descanso... de todo. De la manera como me lleva últimamente ésta vida, que no es mía, pero que la vivo. Ahora mi vida se esconde detrás de éstas palabras, tras tus ojos y los míos. Y existe donde nadie más ha podido llegar. Ni siquiera yo. Pero ahí está, latente, esperando que el balde de agua fría me haga despertar y soñar al mismo tiempo.  

Ahora estoy en éste puente. Donde se unen dos realidades completamente separadas. Por ahora estoy en el lado equivocado, eso lo sé. Sólo tengo que ir recorriendo el camino ya trazado... aunque el puente parezca infinito.

Búsquedas

He de hacer muchas cosas. Ninguna interesante ni constructiva. Todas necesarias. Y no tengo ganas.

Busco miles de entretenimientos, gratuitos claro! Con dinero y decisión se puede hacer casi de todo. Hay ofertas para viajar "singles", parece que hasta por el hecho de estar o elegir vivir sólo, te castiguen con un precio superior.

Podría tomar contacto con las fuerzas vivas del lugar en el que vivo (escuché hace poco ésta frase). La vida empieza en septiembre, ya queda menos.

Intento no pensar en el maldito fin de semana. Son 48 horas que pasan... tarde o temprano... pasan.

Sigo intentando ser inflexible conmigo misma. Me concederé licencias? Seguro. El ser humano es débil y yo me dejo acunar.

Por ahora no sigo, quieren salir lágrimas que debo combatir.

Insomnio

Eso es lo que tengo, a estas alturas. No duermo bien, lo he intentado todo. Supongo que despejar la mente es lo que menos he intentado.

Ahora me encuentro sola, en éste momento. Aunque hoy me he prohibido llorar. Estoy enfadada conmigo misma.

He hablado con él. Y me da la sensación que si yo llevo buen rollo, él también lo tiene. Lógicamente su vida también le influirá. Pero me ha parecido apreciar eso. Es mejor así, lo que se da, se recibe.

Ya te he escrito demasiado en el tuyo. Dame vacaciones hoy por aquí, ok?

Voy a intentar leer en la cama. Hace años que no lo hago. Buenas noches.

Mentiras

He recordado algo... Me dijeron que está preocupado. Por qué? Si durante un año y medio no quiso hablar conmigo, no se atrevió o no quiso solucionar nada, a qué viene ahora esta preocupación! El paso lo ha dado él. A lo hecho, pecho. Lo que vaya a hacer es cosa mía, a qué viene ésto ahora! Quiere quedar bien? Acaso es mi salvador? Mi vida es mía, ahora retomaré yo las riendas. No te inmiscuyas.

Quiero desligarme de todo rápido, rápido, cuanto antes mejor. Necesito toda la energía que gasto sólo para mí. Ya le entregué bastante. Le deseo lo mejor y sabes que no miento. Que llene su vida de luz, de felicidad, que brille! Que encuentre y disfrute la plenitud que en mí no buscó.

Se avecina otro fin de semana y empiezo a notar los nervios.

Esperanza

Siempre me ha gustado este cuadro, es de Eduardo Úrculo. Para mí representa muchas cosas. Está mirando absolutamente de frente a las oportunidades que le ofrece una gran ciudad. Sentado, casi recostado, transmitiendo tranquilidad. Aunque lleva un sombrero y está escondido bajo él.

Ya te lo he escrito todo en el tuyo. Estoy más tranquila en el otro plano. Las dudas son menores, la vida ha de fluir.

Si he aceptado que necesito ayuda, eso en mi es un logro. Y si lo he prometido, lo cumpliré. Yo tengo palabra, nunca dudes de mí. Pero mis principios siempre estarán intactos. Esos no me los puede golpear nadie. Algún día te contaré más cosas, déjame que me vaya recuperando. Soy tremendamente impaciente, pero este proceso ha de ser lento y no es una imposición mía. Así debe ser.

Hoy me ha dicho que toca Manolo García aquí... Parece que está escrito que no pueda verle nunca. Es demasiado caro y además tendré compañía. Aunque me ha invitado no podré ir. Cómo me gustaría saber interpretar sus letras...

Mañana he de hablar con él. Bona nit.

15 días

Ese es el tiempo que me doy. Si en éste tiempo no estoy mejor, busco ayuda, te lo prometo.

Ya sé que puedo tirar de personas, pero no con ésta conversación tan limitada. Y la mayoría de las veces las horas son intempestivas. No debo ahogar a nadie con mis locuras.

Contigo es diferente, al estar lejos no te presentarás aquí. No hay llamadas por mi parte. No hay implicaciones. Si quieres escribes y lees, sin más. Sé que lo haces de buen corazón. Nos va bien la distancia. Ahora no es momento de nada. No es mi momento. Había una canción, te acuerdas?... Es nuestro momento...

Las vacaciones?... La repetitiva frase, no tengo dinero... El proyecto en mente?... dependerá del dinero. Cosas para hacer en un futuro inmediato?... no tengo dinero. Salvo los paseos. Algún día me sentaré al borde del mundo oteando el horizonte, observando las maravillas que encuentre en el camino, cerraré los ojos para renovar los recuerdos... y seguiré disfrutando de la ausencia de planes de futuro. Sólo he de tener paciencia.

Hoy tengo una charla pendiente, ya te diré cómo fue. Hoy es un buen día para resolver algunas de las dudas, así el peso se irá aligerando.

Conversaciones

Hoy también paseé un rato. Cada día lo estoy haciendo, me va bien mental y físicamente. Así me canso y algún día dormiré mejor. Ayer dormí dos horas de reloj. Empleo inconscientemente demasiado tiempo para llegar hasta el fondo de esto.

He hablado con un amigo que quiero mucho. Dentro de poco serán compañeros de piso. Nos hemos sentado en los columpios y me ha escuchado. Ha pasado por esto y me entiende. Mi conversación aburre, se lo he dicho. Intento analizar pero ni quiere ni puede decirme nada, es normal. Me habla de resentimiento. No creo que tenga razón. Si estar resentida es querer saber porqué ha hecho algunas cosas y porqué no ha sido sincero conmigo... entonces tendrá razón, aunque yo no lo veo así.

Tienes razón, tengo los ojos como puñaladas. Ayer lloré demasiado, hoy ha sido un poco menos por cansancio. Me iré pronto a la cama. Morfeo debería venir a llevarme un ratito con él. Suerte que no sueño. Mañana hablamos. Se que estás preocupado, pero aunque no te guste que te lo diga... sigues haciendo demasiadas preguntas para las que no tengo respuesta. Kalinijta.

Salida de emergencia...

Así es como me siento... Creo que yo sola me estoy dificultando la salida... Son sólo trastos puestos en medio. Igual que se pusieron, serán retirados. No crees?

Ayer me planté durante un rato, después de un arranque tremendamente malo, sí, me planté... Salí a tranquilizarme y pensé en acabar con esto. De una vez por todas. Pros y contras. Qué consigo estando así?

La decisión no es firme, ahora en mi vida nada lo es. Y aunque la voluntad férrea no es una de mis virtudes, debo intentarlo. Por encontrar un poco de tranquilidad...

La hora de las conjeturas ha pasado. A su tiempo tendremos el conocimiento necesario. Paciencia, bonita palabra... Es más, no somos ya demasiado sabios? El peso de la sabiduría es costoso de llevar.

Palabras

Eso es lo que son, palabras. Aquí quedan, así las podré releer cuando esté más fuerte.

Me gusta que te gusten las fotos, me lo estoy currando. Ya que las palabras son las mismas, que al menos la imagen sea buena y transmita.

Hoy ha hablado conmigo una persona con la que no tengo nada en común. Se ha dirigido a mi por pena, lo tengo claro. Por mi aspecto (según decía) se ha atrevido a  juzgarme... Y me pregunto, porqué, para qué, quien se lo ha pedido... Yo no mendigo consuelo, de hecho no mendigo nada. Me molesta terriblemente ser hipócrita. No he tenido la necesidad de contarle nada, sólo te cuento a ti.

He salido a pasear, esta vez he tenido compañía. Es más entretenido, durante segundos ha conseguido que piense en otras cosas. El tiempo, el maldito tiempo que no pasa rápido y además llueve.

Sigo sin dormir bien, todo esto es contraproducente, me tengo que plantar... No me hagas tantas preguntas. Hoy no tengo ganas de hablar.

Dime

Dime por favor dónde no estás

en qué lugar puedo no ver tu ausencia

dónde puedo vivir sin recordarte,

y dónde recordar, sin que me duela.

 

Dime por favor en qué vacío,

no está tu sombra llenando los centros;

dónde mi soledad es ella misma,

y no el sentir que tú te encuentras lejos.

 

Dime por favor por qué camino,

podré yo caminar, sin ser tu huella;

dónde podré correr no para buscarte,

y dónde descansar de mi tristeza.

 

Dime por favor cuál es la mañana,

que no tiene el color de tu mirada;

cuál es el sol, que tiene luz tan sólo,

y no la sensación de que me llamas.

 

Dime por favor dónde hay un mar,

que no susurre a mis oídos tus palabras.

 

Dime por favor en qué rincón,

nadie podrá ver mi tristeza;

dime cuál es el hueco de mi almohada,

que no tiene apoyada tu cabeza.

 

Dime por favor cuál es la noche,

en que vendrás, para velar mi sueño;

que no puedo vivir, porque te extraño;

y no puedo morir, porque te quiero.

 

Claro está que no es mío, me lo encontré. Es de Borges.

Soledad

Ayer tuve problemas, ahora todo se rompe, el ordenador, el coche, el teléfono, el corazón...

Estuve paseando una vez más, me hace bien. El fin de semana, ya te dije, es lo peor. Demasiado tiempo para pensar, he de asumir mi soledad...

Estoy enfadada conmigo misma por estar así después de un mes. Creía que estaba fuerte y mira...

La próxima semana vendrá mi madre. Está preocupada, menos mal que no dejo que vea cómo estoy realmente, sino me arrastraría con ella a casa. Me cree fuerte cuando la que realmente tiene la fuerza es ella. No es una mujer de explicar sus sentimientos, pero tiene una voluntad y un empuje envidiables.

No, de momento no iré a Madrid. He de intentarlo aquí, me gusta y quiero vivir aquí, aunque no tenga amistades. Si he decidido quedarme aquí es para construir una vida nueva. Creo que soy capaz, aunque esté en un mal momento.

Amanece una semana nueva.

Volver...

Crees que es el principio de una depresión. No sé... Nunca he creído mucho en ellas. Soy básicamente pragmática. Son estados de la mente. No puedo permitirme estar mucho tiempo así, por mi salud mental, pero no lo controlo, esto no se deja controlar. Me apoyo en vosotros y me hace mucho bien. Pero he de pasarlo sola, nadie va a tirar de mi vida, sólo yo.

Me hablas de volver... No eres el primero y no tengo una respuesta definitiva. El corazón se impone a la cabeza. Le quiero, sí. El paso lo ha dado él. Ahora tiene otro rumbo y yo debo buscar el mío. Sería engañarme, eso seguro. Pero el amor te hace perdonar, aunque creo que éste dolor no se olvida fácilmente. La respuesta es "no lo sé", más adelante volveremos a éste tema.

Me sorprende que después de un mes recaiga de ésta manera. Aún me quedan lágrimas, parece mentira.

Mis teorías se van reafirmando. Le deseo que encuentre la felicidad que conmigo ni siquiera buscó. No puedo desearle ningún mal, no se lo merece. Sólo espero que la vida le dé la tranquilidad que a mi me falta.

No puedo seguir, lloro demasiado.

Le extraño

Eso es lo que me pasa. Hoy le echo de menos. No dejo de llorar, no tengo más fuerza. No tengo ganas de hablar. Me voy a pasear, a ver si me despejo.

Sigo cansada, me repito constantemente. En lo que te digo y en lo que pienso. Soy la eterna contradicción. Analizo qué ha podido pasar? Creo que conmigo se puede hablar, aunque él no ha querido hacerlo nunca. He vivido una mentira? He vivido "su" mentira? Me siento mal y realmente el que debería sentirse mal es él.

Hoy tengo un día muy malo, estoy como el tiempo. Nublada.

Voy a ver si consigo no llorar en la playa. Cuídate que te veo un poco solo. Luego hablamos.

Sábado

Es sábado. Los fines de semana son lo peor. Se hacen largos y las vueltas duran más. Tengo que empezar a moverme y no me sale. Hasta cuándo con éste hastío. Hoy no sé qué haré, porque la playa no es buen lugar después del diluvio de ayer. Sigo cansada. Ésta es la canción, acuérdate...

Hablemos de ti...

De blog a blog se hace complicado y las preguntas se agolpan..

Qué haces tan lejos? Ya sé que es temporal, pero tan lejos? Ahora entiendo que siempre estés perdido por el mundo... Y lo de Lilian también lo entendí... pero tanto tiempo sólo... Eres un tipo extraño, somos muy diferentes y a la vez muy cercanos, desde hace tannntos años.

Lo del teléfono lo tendrás que explicar quieras o no, has estado mucho tiempo desaparecido y ahora de repente... Imagino quien te lo ha dado, pero lo tendrás que decir tú. Sigues haciendo cosas con el grupo, eso lo sé, alguna vez intentaba seguirte la pista (te lo repito, aunque fuiste un capullo, siempre me caíste bien).

Cuéntame de Patras, cómo es, las cosas que ves por allí, la gente... Sabes que siempre me gustó la historia griega. Este año estuve en Atenas, otra vez, pero ha cambiado mucho. Está muy descuidada. En Patras valoran su pasado?

Lo que dices del blog. No creo que nadie vea esto, hay miles de ellos. Aún y así son pensamientos y conversaciones. No hacemos daño a nadie. No nos conocen, no te preocupes.

Hoy estoy tranquila, fui a pasear un rato. El cielo gris, el mar picado, mucho aire. Como yo a veces.

Cansancio

Momento malo el de ayer, eh? Estoy un poco inquieta porque se me pasan por la cabeza cosas bastante malas. Es entonces cuando tiro de la valentía que tengo y no me dejo superar. Esto no puede superarme.

Hemos cruzado emails, sabes? Cosas materiales y algo dialéctico. Me dice que estoy tensa con él, que tiene cuidado con lo que me dice y que por otra parte lo entiende... Dejémoslo ahí. Podría contestarle tantas cosas, pero no lo haré. Ahora no. Sigo pensando enviarle una carta, ya que a la cara no va a hacer más que mentirme "para no hacerme daño". Ya veré si lo haré. Mientras tanto sigo empujando el carro. Aunque he de reconocer que lo de ayer me descentró mucho. No me hace bien verle, ni oírle. Con pensar en él ya es suficiente. Supongo que mi cerebro tiene un tope.

Sabes que pienso? Que me ha anulado como persona. Ahora tengo miedo a todo, me veo sola (aunque sé que no lo estoy). Cada vez que me dejo caer, intento pensar en cómo es realmente, en cómo ha jugado conmigo, en sus mentiras piadosas y cada vez estoy más convencida que no podremos ser amigos nunca. No ha sido honesto. O es que me va mejor pensar así?

Te dije que me pidió que nos casáramos en 16 de Julio (el día de su cumpleaños en Berlín). Qué fuerte! Cuando le pregunté porqué hizo una cosa así, me dijo que intentaba ponerse metas para superar sus dudas. Moralmente el daño está hecho. No puedes pedir que te cases cuando tienes dudas y menos al mes siguiente decir: "Me voy. He conocido a alguien que me ha despertado sentimientos". Así no son las cosas.

Si me paro a mirar hacia atrás también doy gracias por el aborto. Te imaginas? Hubiera aguantado, como lo hizo en su día. La relación muerta por su parte, un hijo en camino y él queriendo huir. Un desastre. En fin, los dioses quisieron que no fuera viable.

También he pensado en la primera crisis. Y he llegado a la conclusión que intentó agarrarse a otro bastón, pero le rechazaron. Ahora no sé cómo le va. Ya sabes que soy muy teórica. Quiere huir, huir de las responsabilidades que le ha dado la vida. Mejor no tener a alguien así a mi lado, me arrastraría a vivir de una manera que no quiero. No se puede vivir intentando agradar constantemente, porque no vives tu vida, vives una mentira.

He vivido engañada (por mi misma), el amor no te deja ver más allá. Y ahora lo que tengo es dependencia, dolor, miedo, desamor, llámalo como quieras. Pero resurgiré de mis cenizas. El tiempo lo curará todo. Sigo estando cansada. Cuídate.

Hasta cuando?

Sí, tienes razón. Pero no puedo evitarlo, en algunas ocasiones no puedo evitarlo. No me hace bien, lo sé. Pero hay que llevarlo lo mejor posible. Ha sido normal, más bien frío. No nos atrevemos a contarnos, supongo. El porque no querrá hacerme daño (o le da igual) y yo porque no quiero enseñar más de lo que ya he enseñado. No tiene sentido. Luego, al rato, es cuando todo se vuelve en carne viva. Pero he de ser fuerte, ya me lo has dicho varias veces, siii.

Por lo demás, llevando el jueves, es otro día más, no he podido salir a pasear pero mañana lo haré.

Sé que es mucho lo que hay que contar, pero lo haremos en fascículos, así es menos pesado. Hoy no quiero hablar más de él. Saldré a la terraza y pensaré en el cuadro de Ramón. Curiosa idea, verdad? Hay días en que se hace difícil pensar en esas pinceladas, pero cada día pienso en él. Sabes que pasa? Que pienso demasiado... Y no es bueno, pero cuando uno está sólo tiene tanto tiempo para perderlo.

Te dejo por hoy, mañana amanecerá más claro.

El inicio de todo

Ha cambiado el medio pero el fin es el mismo, seguir contándote.

Ya te dije, no es el mejor momento. Estoy jodida, me han hecho daño. Siempre tuve cuidado de no dejarme, aunque descuidamos flancos.

Creo que él necesitaba un bastón para apoyarse y dar el salto. La otra vez lo intentó y le salió mal. Son suposiciones pero creo que ahora puede haberlo conseguido. No le deseo mal, que le vaya bien. Para qué el rencor!

7 años. Tirados por la borda? No. Formarán parte de mi equipaje. Tuve el valor de dejarlo todo y venirme aquí. Ahora tengo que rehacerme y encontrar el mismo valor para seguir adelante. Aunque tengo mucho dolor acumulado y no es fácil superar tantos años. No los quiero borrar, ni mucho menos, pero al menos intentaremos analizarlos, no crees?

Todo empezó por azares de la vida, ella fue operada y yo me quedé con ella. El tedio me llevó a este estupendo invento y allí estaba él. El tiempo lo trajo todo. Conocernos, querernos y convivir.

Fue fácil dejarlo todo. Precipitado tal vez, pero muy meditado. Él se dejó llevar, toda la vida lo ha hecho. Como no se moja luego te puede dejar frases que son bofetadas. Él no ha tenido empuje conmigo. Le hice la vida muy cómoda, tanto que se ahogó, o eso dice. Yo lo veo de otra manera, fui otro bastón. Se apoyó hasta que se le fue el amor y lo encontró en otra parte. Pasamos malas rachas, enfermedades graves incluidas y las superamos. Para qué hablar de lo demás, hice lo que tenía que hacer y además enamorada. No me arrepiento de nada.

La rutina parece ser que trae éstas cosas. No lo creo. Hay momentos álgidos y momentos aburridos. La pasión, se va. Vives de rescoldos y del amor reforzado, eso sí lo creo. A él no se le reforzó el amor, sólo salió de su bache ¿económico? No sé.

Ahora no sé si quiero pensar en esto. Ya no vale de nada. Ya está hecho y decidido. Estoy cansada... cansada de malgastar mi energía en él, levantarme, comer, trabajar, leer, conducir, observar, dormir ... siempre pensando en él. Para qué... Tengo que pasar éste luto y llevarlo con dignidad.