Una nueva etapa

Hoy comienzo el curso y espero que sea el último. Este año me tengo que poner las pilas, los otros ni estudié. Aunque llevo una ventaja. Antes no hablaba en catalán por vergüenza. Ahora sí lo hago y si me equivoco pido que me corrijan. Otro paso hacia adelante, no crees?

 

Tienes razón, cada día es más tranquilo. Tengo que empezar por mí misma, aprender a quererme, cuidarme y mimarme. Anoche me volví a plantar. Hice una lista con pros y contras... y te aseguro que los contras son mayores y muchos de los pros aún están por descubrir.

 

Si quiero me dejo envolver por todo éste torbellino, aunque he de tener cuidado. No quiero engañarme, cada cosa necesita su tiempo. He encontrado sonrisas, alegría, conversaciones estupendas y ganas de seguir trepando hacia arriba (gràcies per ser-hi Susanna, Paqui, Yoly, Isabel, Lino ...)

 

El porqué de las cosas en ésta vida. Unas puertas se cierran para que otras puedan abrirse. Si no fuera así, la corriente que se produce haría que se volaran demasiados momentos estupendos.

Exprimiendo la vida

La esperada y temida charla tuvo lugar el viernes. Dura por el contenido, aunque necesaria para aprender un poco más y conseguir continuar.

Las sospechas se han convertido en realidad. Es difícil digerirlo y el dolor menos vivo, es más tranquilo. El amor limpia nuestras vidas de arriba a abajo a la vez que hace estragos en otras. Intentar entender los sentimientos es imposible cuando el conocimiento te explota en la cara.

Ya sabes por mí lo que has leído y te lo vuelvo a repetir: Te quiero. He tocado el cielo y he bajado al infierno contigo. Asumo mi parte de culpa. No ha podido ser. Exprime la vida y no dejes nunca que esa chispa se vuelva a apagar. Es pequeña y débil, por eso has de cuidarla, mímala entre algodones. Habla hasta quedarte sin voz, sin miedo al daño que puedas causar. No creas que son consejos, es lo que te deseo de corazón, la felicidad que te mereces en tu nueva andadura. Espero poder disfrutar de tu amistad algún día.

Las cartas están boca arriba. Tienen que volver al montón para comenzar una nueva partida. Y ahora... sigamos a lo nuestro.

La frase demoledora de hace unos días parece haber sido casual. Tantas personas, tantas opiniones. Todos estamos tocados en lo que más tarda en cicatrizar y las barreras son altas.

Ayer estuve de cena y fue... increíble. Personas que te brindan lo que tienen, sin conocerte, sin querer nada a cambio. Es tan extraño pero tan sumamente real! Es la explosión de la soledad. Hace poco me dijo un amigo que necesitaba mi amistad como el aire que respiraba. No sabéis cómo agradezco éste oxígeno que recibo. Espero estar a la altura y poder dar tanto como recibo.

Ya sabes que soy valientemente miedosa. Estoy abrumada por todos los cambios que me miran desde la vuelta de la esquina. El puzzle sigue en construcción.

Y no me regañes, ahora tengo un ritmo egoístamente lento. Nunca me había costado tanto escribir como hoy...

Mi cojera

Amigo, no es tan malo enamorarse, ni sufrir, ni alegrarse por amor. Es el mejor viaje que podemos emprender a lo largo de nuestra vida. Lo que nos mantiene vivos y ese brillo especial que transforma los ojos. Da belleza a cualquier rostro, es deseo innato de acariciar con la mirada, besar con las manos y abrazar con el alma. Eso único e irrepetible... querer y amar.

Se quiere dentro de la cama con pasión, lujuria y arrebato, con dulzura, ingenuidad e infantilismo llegado el caso. Fuera de la cama, se quiere con sacrificio, entrega, respeto, admiración, comprensión, diálogo y otras tantas cosas que me olvidaré.

Se quiere en pos de, sin competencias, ni egoísmo, ni críticas, ni celos, ni posesiones. Se quiere desde la libertad y la confianza... Yo siempre ha pensado que soy coja, porque me faltan esos otros dos pies, para caminar el sendero del arte de amar.

Cabreo con el mundo

Cómo resumir todo lo que falta por contarte?

Este fin de semana ha sido movido. El sábado fui a la actividad y aunque parapetada tras la cámara, fue genial. Hay personas que transmiten energía y alegría de vivir. Dar sin pedir nada a cambio se considera extraño y no debería ser así. El mundo ha perdido espontaneidad. Todo lo que creemos fuera de la norma es extraño, pero quien ha impuesto esas normas?

He recibido por tercera vez la tremenda frase "yo no me caso con nadie, cada uno con su vida". Ayer me explicaba un amigo que es una frase... digamos "local", que no quiere decir nada y no le de importancia. No lo consigo, tres personas en tres días consecutivos, no te parece relevante? Para qué estamos allí todos? Para rellenar huecos de la existencia diaria? Para utilizarnos descaradamente? No se si estoy en el lugar adecuado porque no se puede generalizar. Será el tiempo (una vez más) quien decidirá el camino a tomar.

La noche del sábado estuve con mi ex familia (cómo me cuesta llamarles así). Sigue habiendo silencios muy incómodos y sinceramente, no son por mi parte, yo soy quien los rompe. No me meto con él con malicia, son bromas y creo que ellos ya me conocen. Supongo que estar en su posición también es complicado.

Del domingo ya conoces una parte. A la tarde reafirmé la misma mala sensación de la vez anterior. Sigue queriendo aprovecharse y manejarme. Y ahora no quiero eso en mi vida. Mi vida la llevo yo.

En resumen, llegué cansadísima a casa y cabreada con el mundo. Ya, ya lo sé, es mejor así. El cabreo es un estadio más del proceso. Nunca me gustaron los cambios, me dan miedo. Y ahora voy cambiando mi entorno a marchas forzadas y con frases de paso atrás.

Ahora se que nos leen. Espero que lo consideren como un regalo más, soy yo en estado puro.

Detalles

Si, ya está resuelto el tema. Iré a buscarla yo, pero le falla el detalle. O no! quien sabe. La deja en la puerta, como si fuera un mensajero, después de todo no es capaz de dar unos minutos. Me ha parecido curioso y hasta cierto punto me molesta, pero es lo que hay! Tendrá sus motivos o ni siquiera lo ha pensado.

Me ha llamado una amiga con problemas y le he ofrecido mi casa, ya te seguiré contando. Hasta el sábado no sabré más.

Ayer salí a la de Barcelona, mucha gente, demasiada. Me dejó un sabor agridulce. La persona con la que iba no se encontraba bien y nos volvimos rápido a casa. Prefiero la de aquí, es más pequeña y acogedora. Ah! Y también me he apuntado a una que habrá a finales de Octubre.

Me gusta esta foto, aunque realmente fueran modelos.

Ayer

Hoy iré a comprar aquello que te comenté. Es una buena idea, me gusta.

Ayer fue uno de los primeros días buenos. Sin tristezas, sin añoranzas, con proyectos, tranquilidad y sonrisas. Gracias por la llamada, fueron muchas risas que necesitaba. Se me olvidó decirte que la bicicleta recibida y operativa está.

Me gustaría hacer fotos el sábado. Sólo necesito la cámara. Espero que no me deje tirada, ya quedamos en que me la prestaba.

Ayer leí que la vida no es otra persona. Increíble frase...

Ella

Siempre he admirado a ésta mujer, Leonor de Aquitania. Revolucionó su época. Acompañó a una cruzada a su hijo Ricardo y le apoyó hasta el final. También hizo cosas mal, por supuesto, pero con la cabeza alta, siempre.

Tuve la suerte de visitar la tumba de ambos y recuerdo aquel momento como algo muy especial en mi vida. Ni mucho menos quiero hacer paralelismos.

Me siento fuerte y cambiando por momentos (sigo sorprendiéndome). Las bofetadas que te dan en la vida o te derrumban o te hacen despertar por completo. Aprender a vivir y exprimir cada momento, por malo que sea.

He optado por la segunda opción, es la más acertada. No cabe discusión.

Passage du silence

Hoy es uno de esos días que poco a poco irá desapareciendo en la bruma de mi vida. Tristemente real o realmente triste?

Hoy hubiera dado a luz a un bebé que no estaba llamado a éste mundo.

Hoy me desligo un poco más del pasado cada vez más lejano. No hacen falta más palabras, es mejor el silencio.

Hoy es un día para el recuerdo.

Tendré?

Tengo intranquilidad por saber si hice suficiente.

Tengo intranquilidad por no haber conseguido sinceridad.

Tengo la intranquilidad que proporciona el polvo de estrellas que son las dudas.

Tengo la intranquilidad del que no es constante.

Tengo la intranquilidad que da la falta de independencia.

Tengo la intranquilidad del que no está tranquilo.

Tengo la intranquilidad de la soledad.

Tengo la intranquilidad de no ser rebatida.

Tengo intranquilidad por saber si me entenderás.

Tengo la intranquilidad del futuro desconocido.

Tengo la intranquilidad del que nunca tendrá pleno conocimiento.

 

La balanza está claramente posicionada.

Tengo

Tengo la tranquilidad de haberlo hecho bien.

Tengo la tranquilidad de haber dado todo.

Tengo la tranquilidad de haber reído y disfrutado.

Tengo la tranquilidad de haber ayudado.

Tengo la tranquilidad de haber acompañado.

Tengo la tranquilidad de haber amado.

Tengo la tranquilidad de haber recibido.

Tengo la tranquilidad de haber aprendido.

Tengo la tranquilidad de no echarle de menos.

Tengo la tranquilidad de llorar menos.

Tengo la tranquilidad de atesorar buenos recuerdos.

Tengo la tranquilidad del nuevo día.

Tengo la tranquilidad de saber que soy buena persona.

Tengo la tranquilidad que te da el tiempo libre.

Tengo la tranquilidad de ser fuerte y valiente.

Tengo la tranquilidad de ser querida.

Tengo la tranquilidad de saber sorprenderme aún.

Tengo la tranquilidad que da tener más paciencia.

Tengo la tranquilidad de querer vivir.

Tengo la tranquilidad de no sentir rencor.

Tengo la tranquilidad de saber que volveré a sonreír.

Tengo la tranquilidad de saber que aprenderé aún más.

Tengo la tranquilidad de saber que encontraré nuevos horizontes.

Tengo la tranquilidad de saber que amaré y seré amada.

Tengo la tranquilidad de saber que pasará.

Tengo la tranquilidad de saber que estás ahí.

Efímero

Ahora pienso que todo es así. Aunque hay algo en mi interior que se niega a creerlo. Será por miedo, una vez más. He encontrado palabras gratificantes, que se agradecen en el centro del alma. Nunca hubiera imaginado que me costaría tanto, tanto. Me contradigo, lo sé.

Soy exigente, no quiero banalidades. Sí, tomo tu tiempo y te doy el mío, pero no estoy para tonterías. Un rato robado al dolor, una buena conversación, horas distraídas y luego vuelvo a mi agujero, en el que la vida se vuelve a descontrolar. Dónde están las riendas?

Parezco derrotista, escribir tiene eso. Sólo en los malos instantes la escritura fluye y ahora es negativa. No disfruto de los fines de semana. Estoy escribiendo sin sentido, pero quiero hacerlo.

69 años cumple. Y está estupenda, tiene clase y porte. Y sin quererlo me ha dado una lección de dignidad. Es una gran mujer.

Pequeño homenaje

Hoy mi abuelo hubiera cumplido 102 años, tristemente hace 2 que nos dejó. Fue un hombre bueno. Todos le queremos mucho y le recordamos siempre. Nos hacía reír con sus cosas, sus números en el pantalón, sus charlas con la televisión, la memoria que tenía. Mi pequeño homenaje para ti abuelo, donde quiera que estés.

Por lo demás... Ahí estamos. Ayer salí, más gente nueva. Con ganas de pasar un buen rato. Bien. En momentos no me reconozco. Aunque cada vez soy más consciente que he de estar bien, por mi, para saber dar y recibir, por lógica, porque sí.

Hoy he dormido mucho y bien, hacía tiempo. Me alegro, estoy contenta por eso. Sigo pensando en él. Cómo estará, cómo será su nueva vida, qué siente... Tiene que ser más fácil salir de una relación con el apoyo de otra en curso. Y estar enamorado... es bonito, es un estado tan agradable. De hecho, es el estado en el que deberíamos permanecer siempre.

Sigo pensando demasiado, aunque los momentos dolorosos son menores. No me concentro, he perdido memoria, me despisto muy fácilmente, voy un poco perdida, pero no estoy mal. El maldito concepto del tiempo y que todo lo cura.

Trozos de vida

La soledad recorre mis calles, camina deprisa sobre los adoquines y gira sigilosa las esquinas... yo intento que no me alcance, pero es inútil.

Me levanto cada mañana y no me hallo a mí, sino a alguien que se pone mi cuerpo para gastar las horas del día, devolviéndome mis restos materiales al anochecer, mientras me pregunta quien soy yo...

A veces entran en nuestras vidas personas que consiguen llenar de aire fresco los rincones en los que ya solamente habitaban las telas de araña...

Mis escritos a veces se llenan de tristeza, preocupaciones, soledades... y me preguntas si me encuentro mal... y no, no me encuentro mal, pero quizá la escritura fluye más libremente cuando me encuentro en esos momentos de tristeza, preocupaciones y soledad, como todo el mundo, supongo... pero no me tengo por una persona así... más bien todo lo contrario... pero como leí en algún lugar, el arte (en este caso mi escritura) nace de las frustraciones, de no poder tener en un momento algo que deseamos y, esa necesidad, nos llena las manos de tinta, pintura o barro. Te aseguro que si mi vida fuese plena, no pasaría tanto por aquí... así que si algunos días no paso, será simplemente porque no lo necesito... porque estoy bien...

De todas formas hoy me puse a escribir porque estoy tranquila... pues he dado un paso más hacia mis sueños... hoy levo anclas, en cierto modo...

Hoy

Hoy me he encontrado mal, físicamente, me dolía el corazón. La solución ha sido llorar. Lo necesitaba, pero que difícil es llorar en silencio. No me podía escuchar, no se puede ir preocupada. Se que la estoy engañando, pero así ha de ser. He pasado un rato espantoso. Es entonces cuando pienso en acabar con todo esto y me asusto de mi misma. Pero dura poco, tranquilo.

Aunque pienso menos, sigo dándole vueltas. Por qué? Me merezco yo esto? Podré seguir adelante? Me estoy volviendo loca? Estará él tranquilo después de haber hecho esto? Se merece ser feliz? Me lo merezco yo? Por qué vuelco en él mis frustraciones? Cuando acabará todo? Por qué no disfruto de la compañía que tengo? Si no soporto la soledad... Por qué quiero estar sola? Qué me está pasando?

Hoy estoy triste. Tenía la necesidad de contártelo.

 

Puzzle comenzado

De hecho ya lo empecé el 19 de Julio y no era consciente. Mica en mica, como dicen en ésta maravillosa tierra que me acogió con tantas ganas y seguiré disfrutando.

Estoy bien. He hablado con él, incluso nos vimos y ya no me entristece. Me gusta pensar que esto es bueno para los dos. Podremos crecer como personas y seguir adelante. No hablaré de refranes aunque si perduran será por algo.

He leído que el blanco y el negro son los colores de los sentimientos. La imagen de hoy es un indicio más, no miento. Aunque las fotos en blanco y negro tienen una belleza difícilmente igualable.

Confusión

Estoy muy confusa. Puede ser que yo misma me impida avanzar? Lo estoy haciendo. Qué consigo con ello? No quiero encallarme.

Quiero seguir adelante, mirando atrás sólo para aprender, nada de sufrimientos, nada de pensar más... siempre arriba, sin pensar en la caída. Y no me veo capaz. Ya me estoy agotando, así no voy bien. Empiezo a dudar si hablar constantemente de mí no será contraproducente. Vueltas y vueltas que lían más la madeja. Todo esto es regodearse?

Ahora que ya he leído todo, me reitero, me gusta escribir. Aquí está, aquí lo dejo. Tiene forma, tiene fondo y toda la fuerza de éste sentimiento. Pero también me agota. Pensar en las fotos y los textos, para que los entendamos todos sin querer apenar, asustar o mentir. Según el día así ha sido; melancólico, esperanzador, paciente, duro... Pero ante todo ha sido verdadero y transparente.

Sé que lo superaré. Pero no acabo de ver esa estupenda luz que todo túnel tiene al final y eso me asusta. Tranquilo, no es una despedida.

Paciencia sin mentiras

No la he mentido, para qué? Es mejor decir la verdad tan cruda como es... me ha dejado por otra persona.

Necesito paciencia. Es curiosa su forma de pensar. Asume conceptos difícil, en cambio los fáciles no los entiende. Si se le ha acabado el amor, no lo entiende. Quiere explicaciones que ni debe ni va a recibir. Las mías son suficientes. No puede inmiscuirse en nada más, la vida de pareja es sólo de dos. Cómo va a tener una explicación que ni yo he recibido? No comprende el escaso interés de un sector de su familia. Tampoco sé si lo entiendo yo. El rey ha muerto, viva el rey!

Intentaré explicarle todo con el cariño y la dulzura necesarios para que lo entienda. Necesito paciencia.

Me voy a desligar, necesito hacerlo. Reservar mis energías para el presente/futuro. Ese tiempo que, como bien sabes... no existe. Antes de pensarlo, el presente ya se ha convertido en pasado y el futuro en presente.

Hoy estoy tranquila. Ayer decidí da un paso más y voy a espaciarlo todo. Mis conversaciones contigo, mis pensamientos negativos, mis búsquedas, mi latir diario. Ya me voy centrando, no te preocupes.

Ilusiones

Hemos hablado, te he escuchado, me he enfadado... intento recapacitar y esforzarme. Ahora ha de empezar una especie de cuenta atrás. No hace falta darle vueltas a todo, a veces los cambios más pequeños nos llevan a lo que deseamos.

Puede que con una ilusión todo cambie, sólo necesito empuje y decisión. Esto es lo que debo buscar. Es entonces cuando todo vendrá sólo y rodado. No debo sentir miedo, aunque tiemblo como una hoja. Mi cabeza va demasiado aprisa, no puedo pararla... debo pararla?

En el plano material, estoy preocupada. También por éste torbellino que me envuelve. Soy visceral e inconstantemente pasional. Jamás me hicieron tanto daño y creo no conocerme tanto como pensaba. Tengo reacciones extrañas, dignas de analizar más adelante.

Gracias por seguir ahí siempre, es importante para mi saber que puedo contar contigo, siempre incondicional.

Paradas

Otra parada en el camino. He estado bien, lo peor viene después, cuando marcha. Es ése vacío el que me deja destrozada.

Yo también me pregunto cómo le puedo querer aún. Mi corazón va en dirección opuesta a mi cabeza. Recuerdo perfectamente todo lo que hemos hablado y lo que he dicho lo mantengo. Pero es algo incontrolable… por ahora. Es la soledad lo que me está matando, aunque cada día doy un paso más.

He huido de casa en el momento en que se ha ido, necesitaba compañía y la he encontrado. Lo que tengo que hacer es manejar esto sola, pero hoy no podía. He roto mi promesa y he llorado. Sigo enfadada conmigo misma. Algún día estaré más fuerte.

A partir de mañana debo cambiar la expresión, ella no puede preocuparse más de lo que ya está. Ellos fueron y son los que nunca me han fallado, estarán siempre conmigo.

Hoy hubiera sido el cumpleaños de mi padre. Al menos no ha tenido que vivirlo. Es mejor así. Gracias a ellos soy así y nunca podré devolverles todo lo que me han dado. Todos los días hablo con él para tranquilizarle, contarle mis cosas y si puede que eche una mano a mi madre. Le echo de menos y me duele pensar que nunca le dije que le quería.

 

 

La vida

Ayer salí, algo nuevo y desconocido, pero muy grato.  Fueron unas horas con gente muy agradable y no me encontré desubicada. Hay personas estupendas en el mundo que te dan lo que tienen a cambio de nada. Una buena cena, mejor conversación y muchas risas. Durante mucho rato no pensé en él.

Hoy es otra cuestión, la vida vuelve a ser lo mismo. Sobreponerse y asumir, no dejo de repetírmelo una y otra vez. No estoy en plan derrotista, no. Para mi es importante contarte cómo estoy realmente porque me ayuda y alivia.

Ahora siempre digo que la vida aquí no se acaba y es verdad. Es mi cerebro el que va por libre. Hoy estoy espesa, me fui a dormir tardísimo (hacía años que no veía amanecer). Tengo sueño y cansancio. Ya sabes que no duermo bien.

Si los de arriba han decidido que ha de pasar esto, es porque algo importante está por venir. Era un desvío en mi camino, he de encontrar la senda correcta y volver a ser yo misma. He aprendido mucho y no dejaré que lo malo me venza.

He de encontrar el quid de todo esto para poder descansar.