Vaso roto

El vaso se rompió y lo mejor es barrer esos restos que hay a la vista. Deshacerse de ellos cuanto antes, no vaya a ser que me corte con alguno de sus afilados bordes.

Si veo que son muchos, siempre podré pedir ayuda a algún amigo para que me ayude a barrer mejor, pero no más rápido. Esto de barrer cristales lleva su tiempo y hay que hacerlo con cuidado.

Lo malo es que siempre quedan cristalitos debajo de algún mueble, que me hace recordar cuando se cayó y lo que me costó recoger los miles de pedazos que había esparcidos por todo el suelo. Con el paso del tiempo y varias limpiezas, iré eliminando esas pequeñas astillas. Después de todo... sólo son 6 meses barriendo.

El fin del día

Los sueños me trajeron lágrimas, de las que hacía tiempo que no me visitaban. Mi cerebro no evoluciona, sigue ahí latente, perseverante. Sus horas cada vez son menores... aunque se las sigue llevando, se las sigo regalando. Qué amargura sube por la garganta cuando no quieres y te despiertas así.

El día transcurre tranquilo, al sol y con el mar de testigo. Rodeada de niños, bendita inocencia. Con esa brisa que me descoloca aunque yo me empeñe en seguir. Me niego a pensar, cuando realmente parece tener vida propia. Viene cuando quiere y le tengo que echar, una y otra vez... constantemente.

La noche trae carcajadas, a mandíbula batiente y la lágrima besa a la sonrisa, a ver quien gana en la noche...

Por respirar

Por respirar, por confiar de nuevo y volver a creer. Por confiar, por respirar serena y saber esperar.

Renacerás, será un regalo de tu propia fe. Tu propia cuna la que has de mecer, cantando en la alborada.

Renacerás, si no te empeñas en querer sufrir. Precioso tiempo tu vida ha de ser, preciosa perla rara.

Hay un cielo ahí afuera, con sus planetas visibles colgando. Un mundo visible, como un decorado de feria.

Y una montaña de vidas que con respirar ya se conformaría.

Como se cruzan las carreteras para después volver a separarse, se cruzaron tu vida y la mía; dardos hacia la diana de nuestra lotería. ¿Porqué se cruzan las vidas que se tocan y luego vuelven a separarse?

Un filón de suertes que se mezclan. Alquimia en el laboratorio Kosmos del doctor noestamossolos.

Cinco

Estos son los minutos que estoy contigo. Te guiño el ojo, te pido y te deseo siempre lo mismo. Nuestros cinco minutos.

Te detallo los pormenores que se te escapan, los que no me atrevo a decir en voz alta. Cuántas lágrimas has visto y en qué brete te he puesto! Y las sonrisas, esas que me trae la vida, la tranquilidad, la alegría y la ilusión renovada.

Recuerdo aquella canción. Te enamoraba lo que decía, mirabas hacia ella y luego a mí. Con aquellos ojos asentías... y yo te entendía. Qué te puedo decir? Salvo que no he dejado de creer. Sólo hay un pequeño matiz. Ya no será todo, sólo la inmensa mayoría.

Mi principio y mi fin. Mi norte y mi guía, mi perdición, mi acierto y mi suerte, mi equivocación. Eres mi muerte y mi resurrección, eres mi aliente y mi agonía. De noche y de día.

Dame tu alegría, tu buen humor. Dame tu melancolía, tu pena y dolor. Dame tu aroma, tu sabor. Dame tu mundo interior, tu sonrisa y tu calor. Dame la muerte y la vida. Tu frío y tu ardor. Dame tu calma, tu furor, dame tu oculto rencor.

Ventura

Lo entiendo y lo acepto. De ese tema ya está todo hablado, no es necesario más. Vendrás alguna vez sin hacer ruido y de reojillo mirarás cómo va la vida. Tus huellas no se marcarán, sé que serán silenciosas dada tu situación.

Te deseo abundancia amigo, emprende el vuelo y surca tu cielo repleto de dioses. A quien planee contigo, déjale que descubra cómo eres, sin máscaras, valiente y generoso. Sin darte cuenta se habrá cegado.

Yo seguiré paseando en el parque. Me gusta porque dice mucho de mí, porque lo necesito y me hace soltar lastre. Sobre éstas rémoras ya hemos comentado.

La batalla es tuya, erige tu propio monumento a la victoria. Por poco o para nada, sabes dónde estoy. Si no te importa cambiaré de interlocutor, ya sabes aquel que ya no me puede contestar.

Mi sitio

Hace unos meses que los sentimientos respiran conmigo. He aprendido a hablar en voz alta y me siento invadida, alegre, sonriente a fogonazos, sedienta, con un optimismo en escala de grises y con esa sensación de auto lamento que tanto me jode. Todo esto por adjetivar algo de mi nueva etapa.

De él aprendí a escuchar las letras de las canciones y qué gran acierto. Me apropio de frases al vuelo, en cualquier instante y lugar. Y es cuando doy rienda suelta para hacer limpieza básica.

Recibir muestras de cariño es vital, sentir aprecio es un estallido. Soy un corazón apuñalado que cada vez sangra menos. Enséñame a asimilar, a disfrutar, a quedarme y no volar... porque estos días no volverán nunca. Lástima que estas jornadas sean de duelo por otros lugares, donde se masacra a ciegas. Acabaremos con el mundo si no hacemos algo.

Estoy haciendo compartimentos en este corazón y cada uno tiene su llave. El día que necesite mirar hacia atrás, con la misma mirada tranquila que te dedico a ti, iré abriendo las nuevas puertas que conforman mi pasado. Sin borrar los recuerdos que son míos, los buenos y los malos, los alegres y los dolorosos, todos. Las ilusiones amigo... esas que te confunden, las que te suben al ático para después tirarte por el hueco del ascensor.

Un lujo de ilusión

Eres el compañero que espera -en la lejanía- para saber cómo me ha ido el día. "Hazme sentir tus miedos, anhelos y esperanzas. No miraré que pasó ayer, ni pediré nada a cambio". Receptivo y generoso... un lujo.

Las palabras entre dos son complicadas para terceros. Las casualidades pueden llevar a malas interpretaciones. No me sentiré condicionada, no te lo mereces. Para saber hay que preguntar, aún a riesgo del equívoco. Palabras que decimos sin saber cómo caerán.

Una sola palabra puede alegrarme la mañana o arruinarla por completo. El día a día me hará ver el verdadero significado. Dices que no todo es tan complicado y tienes razón... son las carencias que salen a flote.

La ilusión... qué te puedo decir de ella que no conozcas ya. ¿Sabré ver que me depara esa luna que me sonríe -a veces- en la oscuridad de la noche? ¿Sabré sortear las palabras que leo? ¿Cómo descifro la fulgurante luz de las estrellas? Las grises nubes existen y no todas traen lluvia.

Ayer tuve una estupenda conversación sobre la soledad. ¿Aprenderé del regalo de la experiencia?

Demasiadas preguntas para ser viernes...

Chispas

Esta mañana desayuno acompañada de mi café, frente al resquicio de mar que veo. Tras ver reventar un amanecer indeciso, la vida... todas las puertas de la vida... sus sabores, tonalidades, olores, roces... jugaban con los rizos infantiles del mar. Debajo del azul carcajeaban miles de infancias y de juegos. Las pisadas huecas correteaban y se amontonaban a los pies de castillos imposibles, sueños ilusionados de niños curiosos. Aves migrantes garabateaban un cielo de decantados colores ocres, escenario que lo es, de este año que comienza. Todo el suave olor a sal bajo las algas de verde navidad, pasadas ruinas, cenizas de deseos, que en papel quemado gritaban deseos humanos. Un prometedor día.

El día se adereza con algo de sinceridad en vena, una invitación venida del corazón y una palabra que me ronda desde ayer. No le daré forma por miedo a romper el hechizo.

Camino de ronda

El silencio que domina mi casa, también impera en mí. Así ha sido el fin de semana y no sé porqué. Así surgió. Ha sido un regalo de reyes anticipado a la fecha. Vistas magníficas y compañía inmejorable. Entrelazando durante un instante risas, vivencias y secretos. No te sorprendas, así ha sido.

Secretos verbalizados y dejados ahí... en el aire durante un segundo. Así surgió, así salió y ahí quedó. No se volvió a nombrar, no se comentó nada, supongo que fue así porque yo no dije más. Hasta yo me sorprendí de haber abierto la caja de Pandora y la cerré con la misma rapidez. Es un paso más hacia mi interior, si el aire fluye es más fácil respirar. El círculo se abre.

En cambio, otro tipo de aire me está siendo vetado. Lo entendería si fueran coherentes. Si les mueve la lástima, mal vamos. La sinceridad recíproca es vital, aunque me están demostrando que para ellos prima quedar bien. Ojalá me equivoque, aunque mucho me temo que no es así. Aquello del "contigo pero sin ti" ahora no tiene cabida en mi vida. Tan complicado es ser sincero? Acabo yo con esta pantomima? Búscame una luz que estoy a oscuras...

Estoy en un momento de inflexión, creo saber lo que quiero, sólo espero el momento adecuado para ponerme en marcha. Paciencia, la no acción también es una forma de lucha.

Disfruta de la foto, por una vez es original.

Amanece

Esto y todo es un diálogo, siempre ha sido así. Aquí y en la distancia, allí y en su momento. Nos retroalimentamos de muchas maneras, de tantas como conocemos. Siempre estamos en el camino, persiguiendo ese reconocimiento que en ocasiones llega. Me siento muy honrada de tenerte como ente paralelo, duele mucho la soledad del corredor de fondo. Hoy es el segundo día de una nueva cifra. Avanzar es lo único importante, pero no a cualquier precio. No me hables de azules que no volverán, los que yo quiero ver están a este lado del Mediterráneo.

El final del año fue absolutamente tranquilo. Sin penas, lamentos ni celebraciones, porque así lo decidí. Me pilló en la terraza, deseándole a mi nuevo oyente todos los típicos tópicos. Los primeros minutos se encontraron con una mirada de reto reposado y un pensamiento para él. En cinco minutos me fui a descansar, por el esfuerzo.

Una ducha lo cura casi todo. Unas horas de cama, un plato de comida y un vaso de bebida hacen el resto. Amanece, dentro y fuera. A empezar de nuevo. La lucha contínua, la rueda de la vida avanza inexorablemente por encima del calendario que toque. Tengo musas renovadas, gente que me hace mucho más llevaderas estas horas de escritura compulsiva.

El sol sucumbe a las tinieblas. La luz cubre esta faz de la tierra. Quizá... Pero no, habrá un mañana junto a un pasado, y la esperanza reinará de nuevo. El dolor nunca vence, por mucho que se obsesione en ello. Ser positivo conlleva aplastar todo rastro de pesimismo inútil. Me espera un día de trabajo y el pijama se viste de gala para irse de fin de semana.

Azul tras el gris

Con el año se van muchos cambios en la vida de los dos. Si miramos hacia atrás... nos sorprendemos, nos pilló de sorpresa? o no quisimos verlo? . No seré retórica. Todo aquello que esté por venir, vendrá, sin pedir permiso. Y tocará vivirlo. Dependerá de nosotros cómo nos lo tomemos y las esperanzas que pongamos en ello.

Sería muy fácil dejarme llevar por la seguridad que me proporcionas, aunque irreal. Es aquí dónde quiero estar. Espacio  inestable, pero mío. Es por esto por lo que debo luchar. Nunca había tenido algo tan claro. De dentro brota la fuerza que me empuja.

No haré balance... para qué? El pasado tiene que quedar ahí... vivido, sentido y disfrutado. Mirar hacia atrás produce confusión, cuando necesito claridad.

El ahora es lo que me importa. Mi próximo objetivo... qué comeré hoy. La cena?... Queda mucho para eso.

Por ahora, me dejaré envolver por la cordura, el apoyo desinteresado, el crecimiento personal, las confidencias, el cariño y la ilusión. Faltan por venir nuevas personas y todas ellas me aportarán algo nuevo. Todos estos adjetivos tienen forma, fondo y nombre.

Veremos el azul que hay tras el gris, sin duda.

Despertar a la realidad

Recibo un sobre con una tarjeta. Lleva una dirección impresa, sin anagramas. Y una nota: "Canjear por otra"... Asientes.

Reconozco la plaza, está en el centro. No quiero mirar qué hay allí, me dejo llevar, tal y como me has pedido. Junto a la impaciencia me preparo y pienso... Qué buscas? Qué pretendes? No sigo, me atrevo a soñar.

Había decidido pasear hasta llegar al lugar e impregnarme de todo lo que vea por el camino, todo aquello que la ciudad decida regalarme. Camino por calles y plazas, en todas ellas me dejo un recuerdo y recojo un suspiro. Voy despacio, paladeando el frío... Asientes de nuevo.

El número de la plaza es éste y no me lo acabo de creer. Qué has preparado? Qué esperas? Con cara de póker, dejo la llave en el mostrador junto a la tarjeta. Recibo un guiño, una rosa blanca y un sobre con otra llave.

Nervios y sonrisas cómplices. Subo y estoy inquieta. Qué hago aquí? Qué espero? Lo sabes y lo sé... Asientes una vez más.

El resto lo hemos vivido juntos, hasta ser uno. Eso no nos lo quitará nadie. Tus cientos de sonrisas, mis carcajadas, tus lágrimas, mis confidencias, tu abrazo, mi mano, tu cuerpo, mi alma, tu inteligencia, mi sinceridad... Asientes y corriges alguna palabra.

He disfrutado escribiendo mientras lees. Gracias por saber regalarnos éste día que no olvidaré. Eres un puntal aunque la línea no se debe rebasar. Recuerda tu propia frase: "Somos tan parecidos y a la vez tan incompatibles..."

Ahora sólo queda despertar a la realidad.

Fuera de lugar

Posiblemente sea una desagradecida porque me siento fuera de lugar, cuando realmente éste es mi sitio y mi gente. Me ahogo, no quiero estar aquí. Los disfruto a empujones, a los que se dejan. Y siento que tengo la cabeza, lejos... muy lejos.

Será otra primera vez y sorprendentemente, no estoy mal. No tengo nostalgias. Paso por los días de puntillas, sin hacer demasiado ruido y sin gustarme.

Ella me pone el listón muy alto y mis uñas siempre están preparadas. Porqué? No soy capaz de sacar una conclusión. Creo que siempre he sido así, con ella, aunque no se lo merece. Y no puedo evitarlo. No es mala, ni mucho menos, pretende que me supere a mí misma, siempre. Y se me hace cuesta arriba. No sabe de mí casi nada. Es justo? Ella me dió la luz, porqué me lo hace más difícil?. Porqué me comporto así? Porqué interpreto un papel que no es el mío?. Creo que no me entendería y guardo mi vida celosamente. La juzgaría y eso no lo podría resistir.

El sábado será el día, tengo curiosidad y tu estarás impaciente. Una vez más te digo... no te engañes. Las cosas han de estar en su sitio para que podamos fluir. Y no es el momento. Perdona la losa de la sinceridad, sabes que me gusta llevar su peso.

La primera vez

La primera vez va llegando… El dolor me hace más sensible a expresar mis más lindas bajezas y qué bien sienta!

Hay días en los que me ahogo en mi propio desconsuelo y hay otros en los que el aire que existente, es sólo para mí.

He de empezar a no sentirme rehén de mi propia vida, me tengo que liberar y empezar a poner en práctica lo que tanto predico. Saber reconocer mis limitaciones es saber evolucionar. Y me está empezando a gustar. Sólo tengo que encontrar el orden. Sujeto, verbo y predicado. Teniendo en cuenta que el peso lo lleva, en todo lo alto, el verbo.

Hasta que uno no reconoce su mal, no empieza a curarse, no? Todo llega, despacito, como yo ahora. Un poco inclinado, pero ya casi le veo, como viene caminando por el pasillo. Es un proceso matemático y con ritmo.

Nadar hacia la superficie cuanto antes. Es una buena frase. Disparas siempre a la diana. No sabía yo, que entre mis aficiones estaba la del buceo.

Ayer miré el calendario varias veces, 19… No lo supe ver, me acabo de dar cuenta. Las señales van llegando, tardías, a mi cerebro. Ya tengo una mano completa y seguimos para bingo. No hay quien me mueva de la mesa de juego.

La próxima será a tu lado, a ver cómo nos cambia la expresión. Tengo curiosidad, después de tanto tiempo... Será como la primera vez.

 

Reflexiones

Últimamente no he tenido inclinación natural hacia la melancolía, aunque me fascina y me da alegría de vivir. La oscuridad no es la ausencia de claridad, es la sublimación de la misma. Es un estadío superior mucho más complejo. Por eso la cultivo, deleitándome de vez en cuando. Aunque el negro me gusta, prefiero colores más tenues y menos extremos. Los dedos se me disparan hacia todos los lados del teclado. La mente bulle y los oídos necesitan alegrías.

Cuanto más me conozco, más dudas tengo. No sé a dónde voy, pero sé a dónde no quiero ir. Si no me alejo de la costa, siempre estaré a tiempo de volver a la orilla. Seguiré la luz y así nunca me perderé.

Todo se repite, incluso las repeticiones. Nos han colocado una moviola a cada uno, a manera de mochila, para que sepamos arrepentirnos de nuestros pecadillos artificiales. La belleza es a lo máximo que podemos aspirar los mortales que aún conservamos la facultad de discernir la mediocridad de la suficiencia. Pasarán miles de días, y volveremos a correr libres por los campos de trigo a punto de recolectar. Nuestras manos acariciarán las espigas doradas, mientras deseamos que el final nunca llegue. Un año sin apenas fisuras llegó a su fin. Intenté exorcizar mis demonios a golpe de sinceridad bien resuelta.

Sé que hoy no me entiendes demasiado. No hay de qué preocuparse, todos los sentidos están en alerta, a la expectativa. Como mi estado general… combativo.

Otra visión

La noche está fría, mucho más que de costumbre, al frío le acompaña el aire de ausencia que se respira en la taberna Irlandesa.

Observo los rostros de la gente, es curioso lo que se ve al observar, los rostros de las personas que ya somos conocidos, están sonrientes, deslumbrantes, los rostros de las personas que recién aterrizan en este antro, se las ve con cara de perdidos, pero con ansias de conocer.

Que tendrá este lugar que todos deseamos conocer, al que todos cada jueves deseamos ir, y que si algún jueves no podemos acudir, echamos de menos ese rato de risas, de abrazos, de besos (nunca había sido tan besada y achuchada en mi vida). Se establece un vínculo sorprendente con la gente, quizás porque todos estamos en la misma situación, y estamos contentos felices, de dejar atrás la soledad, de saber que en cualquier momento marcamos un número de teléfono y no estamos solos, que hay gente para tomar una copa, para ir al cine, gente con la que te gusta compartir fiesta, otra gente que te gusta y sientes una afinidad especial con la cual es genial compartir una buena tertulia, entrar en el interior de las personas, conocerlas poco a poco.

Hemos descubierto un nuevo mundo y lo saboreamos, lo disfrutamos, ayer sin ir más lejos nos faltaba la gente que forma parte del grupo digamos más afín a mi o a M@r, sin embargo había savia nueva, que daba un aire de frescor, si bien la cena fue distinta de otras noches, distinta la conversación, distintas las bromas, pero a su vez tuvo diversión y risas.

Comparto con M@r que Josep estaba inspirado, que nos reímos con él y con su carácter campechano.

Salimos a la fría noche de nuevo, pero ahora es distinta, hay calidez en nuestro interior, nuestra sonrisa en el rostro.

Regreso conduciendo el coche, en mi mente un remolino de pensamientos, en mi interior una serenidad inmensa, en mi corazón una gran felicidad y de repente me doy cuenta que soy tan afortunada, que necesito expresar algo en voz alta, aunque esté sola, aunque nadie pueda escucharme, y me escucho a mi misma diciendo con una amplia sonrisa, GRACIAS, GRACIAS A TODOS por hacerme sentir así de afortunada.

Jueves

Llegaba yo escuchando a Dream Theater (estoy volviendo a mi juventud en el tema musical), cuando en la puerta del Ugly me encuentro a una persona conocida, pero me dejó algo preocupada… no se movía, no sonreía al verme (snif), no había color en su rostro. Y pensé:

- Hay vida en ese cuerpo?

Me voy acercando, con tranquilidad, disfrutando de la maravillosa noche reinante. Y sí, creo percibir movimiento, que siiiii, que se mueve mi niña, que sólo era el frío que la tenía inerte.

- Rosaaaaaa, que me tenías preocupada. No te movías… qué haces en la puerta sola, corasón?

- Nada, aquí disfrutando de la cálida noche… Que no ha venido nadie de los nuestros (me sentí de la mafia, oches!).

Un rápido “ponerse al día”, no han venido Paqui, Susanna, Angeles, Gregorio, Manel, Lluís, Isabel… nadie!! (Pos vaya… pero ha venido alguien??)

Cigarrito en la puerta y pa dentro, con un par… que son pocos y cobardes. Qué calor xiquillo! Qué temperatura comparada a la del exterior, uf! Empezamos a quitarnos ropa (se siente, os lo perdisteis). Comenzamos a ver rostros conocidos, hola por aquí, besos por allá. Pero se echaron en falta esos achuchones de verdad (no penséis mal, que os veo!!!), las sonrisas y los abrazos de algunos de vosotros.

Hablamos con algunos de los nuevos, siempre gente agradable. Los que van repitiendo se acercan y saludan (bien, si repiten es que les ha gustado) y … rápido viene el ciclón Eli, rápido vámonos a cenar, rápido, vengaaaaa. Diosssss, dónde tiene la pila esta mujer???

Salimos de nuevo a la cálida noche mataronina.

- Joé M@r, está empezando a refrescar, no?

- Claro Rosa, ponte la ropa que antes te quitaste, que se te ha olvidao!

Llegamos al Wok, el chino me mira mal (sigue sin mando en la máquina de tabaco). Oh! Sorpresa, ya están casi todos sentados!!! Suerte que el ciclón Eli me ha guardado un huequito a su lado (coño, cómo ha cambiado el cuento).

La cena, ya sabéis.

- Te has fijado en … está guapo, eh??

- Y … sonríe de una manera especial, no??

- Pues anda que … ha adelgazado, no crees?

- Voy a por el segundo plato (el chino que me sigue con la mirada, glubs!)

Suerte que Josep ayer tenía el día fino, cómo me reí! Llegan los cafés (la china que no se entera y me da el cortado que NUNCA pido).

- Gemma, vente que te hacemos un hueco!!! (Pobreta meva! Que siempre le pasa lo mismo).

Más risas y llega la hora de marcharse. Salimos de nuevo al calor de la calle. No se porqué… pero no hubo laaaargas despedidas como todos los días. Pero me fui con una sonrisa, qué coño!

A los que me conocéis ya sabéis de qué va esto, a los que no… si queréis saberlo, preguntad que ya veré qué os contesto.

 

 

Sonrisa del alma

Voy siguiendo las noticias, veo que por allí no tienes nada y me tranquiliza. No te preocupes, entiendo lo del teléfono.

Actividad frenética, charla, conocimiento, sonrisas... en definitiva, introspección y saber sacar lo que a veces nos da vergüenza y es imprescindible para vivir en paz con uno mismo.

Cuando alguien recibe una frase amable, de las que salen de dentro, hace sonreír al corazón. Ver más allá de las tristezas y hace volver a creer. Aunque el medio sea otro... insospechado por otra parte. Hablábamos de mi incredulidad, me equivoqué una vez más. Los lazos se estrechan, la conexión se consolida y madura. Mi mente me grita la realidad del momento.

En ningún momento he dejado de pensar aquello que hablamos de la bondad, sólo necesitaba poder verbalizarlo, pensar de dentro hacia fuera, sin tristezas aflorando, sin autocompasión por los tiempos pasados.

Estoy descubriendo mi vida interior, la que siempre ha estado ahí, escondida debajo de otras capas del día a día.

Pasaré pagina material, aunque necesito ayuda externa. La página interior va cayendo por su propio peso. El maldito tiempo y mi maldita impaciencia. Todo tiene su qué.

La semilla llega, se instala, decide enraizar y crecer, hasta regalarte su fruto. Nuestra ignorancia radica en empezar a disfrutar un instante antes que se marchite. Y vivimos del recuerdo de su flor. Hay que aprender a ponerle cariño desde el minuto uno. Desde que la semilla está por llegar. Así podremos disfrutar de todo el proceso.

Ayer llegó una carta...

Sí. En tono de broma, llegó hasta el fondo y consiguió hacerme llorar, una vez más. Mi soledad cogió las riendas, se puso su medalla, se sintió reina y creyó atrincherarse más. Ella es la que manda últimamente. Le ha ganado la batalla, primero a la pena y después a la tristeza. No quiero transmitir lo que no es, tú lo sabes más que nadie.

E., la que nunca expresa, la que tiene prejuicios a la hora de verbalizar sus amistosos sentimientos, la que sabe que no me engaña, la que respeto aunque no creo. Se dejó ir... a su manera. Escondiendo entre bromas aquello que no se atreve a decirme; que allí están, que me esperan con los brazos abiertos, que me quiere y espera que su compañía me haya servido, al menos de entretenimiento. Touché.

Esta mañana había sobre el mar una gaviota que jugaba con el viento. No iba a ninguna parte, no buscaba nada, sólo se dejaba llevar. Al fondo, el sol bostezaba, encendiendo poco a poco sus luces y sacudiéndose el frío de la noche, Mientras, la gaviota provocadora, le sonreía. "Luego empezaré mi jornada. Ahora te desafío a tí, al viento, a la mañana y al mar. Este momento es mío..." Me he parado a contemplarlo, ya sabes que últimamente hago cosas extrañas. Y también sabes, perfectamente, de qué te estoy hablando. Me encantó que me despertaras.

Sol de inverno

El sol de invierno, el que más se agradece. Ese que hoy me calienta la cara, el cuerpo y el alma. Cómo lo necesito!

Ya pasó el peligro, los dioses nos han escuchado. No hay nada como una buena amenaza y que las peticiones sean justas. Gracias por hablar con ellos y gracias por recogerme. Últimamente me caigo bastante, serán los baches mentales.

La tarde fue de emociones contenidas, silencios autoimpuestos y una mentira. Hay cosas con las que me rebelo y otras que no entiendo. Me encontré con sonrisas... unas sinceras, otras no tanto. Cómo nos engaña la vida!. Pero antes de contártelo tengo que contrastar mis impresiones, puedo equivocarme. Por ahora ya no veo complicidad, sólo miradas hacia otro lado y despreciables vacíos.

Demasiadas cosas para explicar para tus breves espacios de tiempo. Y no te estoy pidiendo más, ya me das demasiado.

Las relaciones han de ser sinceras, lo que se piensa se suelta, sin más. Puedes darle forma, te puede pesar, pero es absolutamente necesaria la claridad.

Sí, me abrieron los ojos. Aunque soy tozuda, me mantengo en mis trece, qué te voy a contar que no sepas! Me hicieron mirar más allá de dos, más allá de la complicidad compartida. Al fin y a cabo esto es un pueblo y se deben respetar las normas. A mí el qué dirán me la trae bastante floja, quien quiera conocerme sólo tiene que querer. Pero hay que darse cuenta, la vida no gira en torno a mí, hay más gente, hay más personas. Todos tenemos nuestros defectos, nuestras virtudes y necesitamos cancha... ni piedras, ni juicios de valor. Y por encima de todo, nuestras vidas, sólo nosotros podemos tirarlas para adelante, nadie nos será nunca tan fiel como nosotros mismos. Y por ello, hay que apostar... para ganar, siempre!

Ya queda menos, no te impacientes.